Όταν η επικοινωνία του ζευγαριού επικεντρώνεται στο σεξουαλικό πρόβλημα

Πολλοί άντρες, κατά καιρούς παρουσιάζουν δυσκολίες στη σεξουαλική τους ζωή, όπως στυτική δυσλειτουργία, πρόωρη εκσπερμάτιση, ανεσταλμένη εκσπερμάτιση, έλλειψη επιθυμίας, με αποτέλεσμα η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού να υφίσταται σημαντικές αλλαγές. Συχνά η συχνότητα για σεξουαλικές επαφές αραιώνει, ο άντρας αποφεύγει να έχει ακόμα και  σωματική επαφή με την σύντροφο φοβούμενος ότι θα του ζητήσει να κάνουν σεξ, και η επιθυμία μειώνεται λόγω  του σεξουαλικού προβλήματος. 'Ενταση, νεύρα ακόμα και κατηγόριες μπορεί να εκτοξευτούν μεταξύ των συντρόφων με αποτέλεσμα να επηρεαστεί η καθημερινότητα, η λειτουργικότητα του καθενός ξεχωριστά αλλά και η ισορροπία του ζευγαριού.
Η γυναίκα δυσκολεύεται να διαχειριστεί το σεξουαλικό πρόβλημα του άντρα, συνήθως κατηγορεί τον εαυτό της, ότι ο σύντροφος δεν την επιθυμεί και περιμένει ότι αυτός κάτι θα κάνει για να επαναφέρει την ισορροπία, και ενδεχομένως να ζητήσει βοήθεια από ειδικούς,

Η γυναίκα αρχίζει επιτακτικά να ζητάει από τον άντρα να λάβεθι βοήθεια, ενώ ο ίδιος φοβούμενος ότι κάτι σοβαρό έχει και ότι η σεξουαλική ζωή του δεν θα επανέρθει, αποφεύγει να κάνει οποιαδήποτε κίνηση και το πρόβλημα αρχίζει να παίρνει μεγαλύτερες διαστάσεις. Ο άντρας νιώθει πίεση και ενοχές, η γυναίκα απογοήτευση και ματαίωση και δεν καταλαβαίνει γιατί ο σύντροφος δεν κάνει τις κινήσεις που απαιτούνται για να βρουν λύση στο πρόβλημα.

Θυμός, απογοήτευση, αισθήματα μοναξιάς και χαμηλής αυτοκετίμησης αρχίζουν να αναδύονται και να επηρεάζουν σημαντικά την καθημερινότητα του ζευγαριού, και τη συναισθηματική διάθεσή του. Συχνά η επικοινωνία επικεντρώνεται στο σεξουαλκό πρόβλημα και οι σύντροφοι στέκονται ο ένας απέναντι από τον άλλον, αμήχανοι να το διαχειριστούν αλλά και αμήχανοι να συνεργαστούν ως προς αυτή την πρόκληση. Αν διχαστούν μεταξύ τους και διαρραγεί η οποιαδήποτε επικοινωνία τότε αυτόματα το πρόβλημα μεγαλώνει και η απόσταση γίνεται ακόμα μεγαλύτερη. Η απόσταση τρέφει το σεξουαλικό πρόβλημα και το σεξουαλικό πρόβλημα τρέφει την απόσταση.

Μέσα από την εμπειρία μου στη θεραπεία αντρών και ζευγαριών με δυσκολίες στη σεξουαλική τους ζωή, έχω παρατηρήσει ότι το ζευγάρι πολλές φορές βρίσκεται απέναντι σε μια κρίση για τη σχέση του και το πώς θα προχωρήσει αντιμέτωπο με τη σεξουαλική δυσκολία. Αυτή η κρίση μπορεί να φέρει στην επιφάνεια θέματα επικοινωνίας, θέματα προτεραιοτήτων, θέματα ηλικίας, φάσης ζωής, αξιών που μπορεί να κοιμόντουσαν χρόνια ή να καλύπτονταν από άλλα θέματα καθημερινότητας και πρακτικών αναγκών. Υπάρχουν λοιπόν να αντιμετωπιστούν διάφορες προκλήσεις στη σχέση όπως τι συμβαίνει όταν μια δυσκολία εμφανίζεται και μάλιστα τέτοιου τύπου που αποκαλύπτει ένα τσουνάμι ανασφαλειών, αβεβαιότητας και τριγμών στη σχέση. Το ζευγάρι λοιπόν, θα κληθεί να συνεργαστεί να συμμαχήσει απέναντι στη δυσκολία και όχι να κατηγορήσει ο ένας τον άλλον για αυτή. Αυτό αποτελεί μια μεγάλη πρόκληση που θα απαιτήσει εκ νέου δεξιότητες επικοινωνίας, έκφραση των δυσκολιών αλλά και αναγνώριση του τι έχει καταφέρει το ζευγάρι, οριοθέτηση του καθενός από τις πατρικές οικογένειες και επένδυση στην τωρινή σχέση, επαναξιολόγηση της σχέσης και τι είδους επένδυση θα γίνει από εδώ και πέρα. Αν το ζευγάρι προσκολληθεί στο πρόβλημα τα πράγματα θα επιδεινωθούν, αν το δει ως μια ευκαιρία για να βρουν καινούργιες ισορροπίες στη σχέση τότε τα πράγματα θα γίνουν ίσως και καλύτερα από πριν.

Αρχικά λοιπόν, χρειάζεται να πάρει ο κάθε σύντροφος την ευθύνη του εαυτού του, ο άντρας να κάνει τις απαραίτητες κινήσεις για να πάρει βοήθεια από ειδικούς και η σύντροφος να μη χρεωθεί τη σεξουαλική δυσκολία του συντρόφου της και να δώσει χρόνο και χώρο στο σύντροφο. Το ζευγάρι χρειάζεται να συμμαχήσει απέναντι στο πρόβλημα χρησιμοποιώντας δεξιότητες όπως η κατανόηση, η ενσυναίσθηση, η ανανγνώριση του πώς επηρεάζει το πρόβλημα  άλλους τομείς της ζωής τους και αν αυτό το θέλουν να συμβαίνει,. Επίσης είναι σημαντικό να θυμηθούν τη ζωή τους πριν το πρόβλημα και να συνδεθούν με τα καλά κομμάτια της σχέσης τους, να θυμηθούν για ποιους λόγους επέλεξαν τον σύντροφό τους ο καθένας από τη μεριά του. Είναι πολύ εύκολο να κατηγορήσουμε τον/ την άλλο/η ότι δεν μας ακούει, ότι δεν μας επιθυμεί αλλά είναι πιο δύσκολο να καταλάβουμε τι συμβαίνει με τον άλλον/η και να κατανοήσουμε τις δυσκολίες του χωρίς βέβαια αυτό να σημαίνει ότι χανόμαστε στον άλλο και στις ανάγκες του.

Η Άννα Πετράκη ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια, ειδικευμένη σε θέματα σεξουαλικής υγεία διενεργεί μια ανοιχτή διαδικτυακή ομιλία και συζήτηση  το Σάββατο 28/9 στις 19:00 -20:30μμ με θέμα: "Όταν η επικοινωνία του ζευγαριού επικεντρώνεται στο σεξουαλικό πρόβλημα". Για συμμετοχές και περισσότερες πληροφορίες επικοινωνήστε στο annapetraki118@hotmail.com .