Πώς θα σταματήσετε έναν τσακωμό

Όλα τα ζευγάρια θα μαλώσουν, είναι ανθρώπινο. Ακόμη και τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια θα λογομαχήσουν – κανείς δεν είναι τέλειος. Η επιστήμη προτείνει να κάνετε πάντα στον εαυτό δύο ερωτήσεις.

Ρωτήστε τον εαυτό σας: "Πού βλέπω αυτή τη σχέση να πηγαίνει σε ένα χρόνο;" και "Πώς θα χειριζόταν ο καλύτερος φίλος μου ένα τέτοια ζήτημα;" Αυτά τα ερωτήματα προέρχονται από μια μελέτη του 2016 που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Social Psychological and Personality Science. Οι ερευνητές προτείνουν να κάνουμε ένα βήμα πίσω για να κερδίσουμε την απαραίτητη συναισθηματική απόσταση κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων πάνω σε τυπικά ζητήματα που τα ζευγάρια τσακώνονται - όπως τα οικονομικά - για να δουν τον τσακωμό από την οπτική γωνία που τους επιτρέπει να επιλύσουν προβλήματα με βάση τη λογική.

Η επιστήμη πίσω από τις ερωτήσεις

Ο Alex Huynh και ο Igor Grossmann, από το Πανεπιστήμιο του Waterloo, με τον καθηγητή Daniel Yang του Πανεπιστημίου Yale, επεδίωξαν να εξετάσουν τα οφέλη της διατήρησης μιας μελλοντικής προοπτικής κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων.

Ζήτησαν από τους συμμετέχοντες στη μελέτη να ανακαλέσουν μια πρόσφατη σύγκρουση με έναν αγαπημένο ή στενό φίλο. Οι συμμετέχοντας της μιας ομάδας έπρεπε να σκεφτούν τα συναισθήματά τους σχετικά με έναν τσακωμό όπως συνέβη στο παρόν, ενώ η άλλη ομάδα κατευθύνθηκε στο να εξετάσει πώς θα αισθανόταν για τον τσακωμό ένα χρόνο μετά.

Οι ερευνητές εξέτασαν έπειτα τις γραπτές απαντήσεις των συμμετεχόντων για τη χρήση αντωνυμιών όπως «εγώ, αυτή και αυτός». Η χρήση αντωνυμιών έδειξε ότι οι συμμετέχοντες επικεντρώνονται στη συμπεριφορά των εμπλεκομένων στη σύγκρουση. Επίσης, οι αντωνυμίες χρησίμευσαν για να δείξουν την εστίαση του ερωτώμενου στα συναισθήματά τους σχετικά με το περιστατικό. Οι απαντήσεις μελετήθηκαν επίσης για χρήσιμες στρατηγικές συλλογιστικής, συμπεριλαμβανομένης της συγχώρεσης και μιας πιο θετικής αίσθησης σχετικά με τη σχέση.

Η ομάδα ερευνητών διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι έβλεπαν τη σχέση τους με πιο θετικό τρόπο, και συγχωρούσαν πιο εύκολα, όταν οραματίζονταν τη σχέση στο μέλλον.

Πώς μπορούν τα ζευγάρια να δουλέψουν για να «οραματίζονται το μέλλον της σχέσης» κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων τους; Ο Δρ. Grossmann,  αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας, υποδεικνύει ότι τα ζευγάρια προσπαθούν να αποφύγουν στην αρχή τον τσακωμό. «Το κύριο ζήτημα εδώ είναι η συνειδητοποίηση των συναισθημάτων σας από την αρχή», λέει. «Πολύ συχνά, πάνω στην ένταση της στιγμής, είναι δύσκολο να αναγνωρίστε ότι βρίσκεστε σε μία δύσκολη συναισθηματικά κατάσταση γιατί εστιάζετε στο παρόν».

Ο Δρ. Grossman εργάζεται πάνω σε μια λύση για να αλλάξει αυτό με την τεχνολογία wearables. “Για παράδειγμα, είναι θεωρητικά δυνατό να χρησιμοποιήσουμε εφαρμογές που παρακολουθούν τη σωματική φόρμα, για να υπολογίσουμε το επίπεδο στρες και να στείλουμε προσαρμοσμένες υπενθυμίσεις σχετικά με το να κάνουμε ένα βήμα πίσω ή μέσω άλλων στρατηγικών». «Αυτές οι ιδέες βρίσκονται στα αρχικά στάδια ανάπτυξης», σημειώνει. Ο Δρ. Grossmann επίσης συνιστά, τα ζευγάρια όχι μόνο να οραματίζονται το μέλλον τους μαζί κατά τη διάρκεια συγκρούσεων αλλά και να χρησιμοποιούν την προοπτική τρίτου προσώπου για να εξετάσουν πώς κάποιος άλλος θα ανταποκρινόταν στο δικό τους σενάριο.

Μελλοντική έρευνα σχετικά με τις στρατηγικές παραγωγικής σύγκρουσης

Για τα ζευγάρια που μαλώνουν συχνά και με ένταση, αυτή η μελέτη μαζί με άλλες μπορούν να δώσουν ελπίδες. Διεξάγεται περισσότερη έρευνα για να ανακαλυφθούν και να αναπτυχθούν στρατηγικές που μπορούν να φανούν χρήσιμες κατά τη διάρκεια των στιγμών που τα ζευγάρια τις χρειάζονται περισσότερο.

Ο ερευνητής Huynh, θέλησε να κατανοήσει τον τρόπο με τον οποίο γίνεται η σύγκρουση στις σχέσεις  κάνοντας μελέτη. Εξηγεί: "Το ενδιαφέρον μου για την έρευνα αυτή προήλθε από την προσπάθεια κατανόησης των γνωστικών στρατηγικών που μπορούν να υιοθετήσουν οι άνθρωποι για να διατηρήσουν τις σχέσεις τους υγιείς και σταθερές ενάντια στις συγκρούσεις".

Παλαιότερες έρευνες έχουν επισημάνει τα οφέλη του να κάνετε ένα βήμα πίσω και να μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να παγιδεύεται στα συναισθήματά του κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.  Ο ερευνητής ήθελε να καταλάβει με ποιον τρόπο το όραμα για το μέλλον της σχέσης μπορεί να εξυπηρετήσει μια παρόμοια λειτουργία. "Όπως αποδεικνύεται, οι σκέψεις που προσανατολίζονται στο μέλλον, όχι μόνο βοηθούν στη διατήρηση υγιών σχέσεων, αλλά βοηθούν τα ζευγάρια να σκεφτούν τη σχέση τους με τρόπο που να ευνοεί τους ίδιους και τους συντρόφους τους", λέει.